je viens du froid et toi ?

AHAHA HIHI HUHU HINHIN z'etes vraiment un tas de naze vous espériez un nouvel article et bah votre insolence et impatience sera récompensée je n'écrirais rien avt la prochaine perm's NIARC

Depuis quelques jours, àDANS TON CULLLLLL BIPPP, un gang de suédois enlève les petits chiens à l'entrée des magasins pour en faire des sex-toys... Tout a commencé quand patarond, le caniche (j'aime ce chien) de ma grand-tante, a disparu. Son voisin du dessus, Jacky, le père du petit Billy, est sorti de chez lui avec sa canette de 1664 à la main et nous a dit : "C'est des suédois. Ils ont pris le chien pour l'enculer. Burp."

Ce sont des suédois qui roulent en mobylette rouge de livreur de pizzas pour passer incognito. Ils attendent que les vieilles entrent dans les magasins : elles attachent la laisse du chien dehors à un poteau et elles rentrent pour acheter ''pleine vie'' le magazine des vieilles ménauposées. Le suédois arrive, il descend de sa mobylette, il détache le chien, il le met dans le petit coffre à l'arrière et il se barre avec. Ils vident les chiens pour les empailler et en faire des sex-toys en fourrure qu'ils vendent ensuite à des Chinois très riches. Là-bas, c'est la dernière mode, d'enculer des animaux en mangeant des nems.

Ces salauds de suédois qui égorgent les petits chiens, on devrait s'en méfier. Ne laissez jamais votre chien dehors sans surveillance. Faites attention si jamais une mobylette rouge de livreur de pizza traîne dans les parages. Prévenez vos voisins et organisez-vous pour lutter contre ce gang de suédois en mobylette rouge de livreur de pizza.

On a retrouvé les organes du chien découpés en morceaux dans un kebab du centre-ville. Méfiez-vous des vendeurs de kebab, ce sont leurs complices. Tous les mêmes.

Les médias n'en parlent pas pour ne pas faire peur aux gens. S'ils n'en parlent pas, c'est que c'est vrai. Heureusement que le téléphone arabe fonctionne par ici, sinon on laisserait faire les suédois et les enculeurs de chiens. Puisque la police ne fait rien, faisons-nous justice nous-même et mobilisons-nous ! Faites passer le message si jamais vous avez du coeur...


--------------- ci joint en photo le chef des suédois qui essait les poules.

Ce que j'aime par dessus tout c'est quand tu rentre de mission après 3 mois de mer et que t'arrive chez toi et la ohhhhhh louange des seigneurs comicocomique la TV cet objet du futur qui te ferais presque peur a force d'etre devenu un vrais marin spartiate,s'etre fais branler la gueule, surfer avec un bateau sur des creux de 7m (véridique j'y ai laissé ma bile), devoir se laver et se torcher (surtout) avec des kleenex et lingettes bébé avt d'arriver aux escales etc ............. bon ta gueule j'ai compris je l'ai vécus arrète de m'auto_saouler
donc pour en finir je rentre et j'arrive a la casa après 9heures de train (enculé de sncf) un week end du 15 aout avec tout les cons de vacanciers civil et la tadammmmmmm tv et dans un grand élan de générosité et d'humanisme, je me sacrifie pour regarde un épisode de l'île de la tentation afin que vous, chers lecteurs grands fans des documentaires sur arte, puissiez vous aussi profiter de cette merveille de la télévision française.
Ça commence fort avec Bob qui dit qu'il avait tout pour être heureux et qu'il a tout gâché. Sur ce TF1 précise la définition de la tentation et on conclu cette introduction par Bob qui précise qu'il a envie de vomir. Très bon résumé.

S'ensuit une belle séquence remplie de filles en bikini et des mecs torse nu, le tout interrompu par des constatation des candidats, du genre "C'est pas mon ptit copain" car elle vient de le voir se faire Jeanine la pute aux gros seins. En gros on a droit à toutes les images intéressantes depuis le début... et le truc triste c'est que ça tient en quelques secondes.

Un petit résumé des candidats nous présente Maria qui sort avec un gogo danceur skyzophrène en carton. Elle avoue d'ailleurs que "Je perd mon mec, je perd ma vie". Ah ouais, une relation saine en somme. Ensuite Joan et Liloo. Joan n'a que 20 ans, donc sa copine pense qu'il n'est pas assez mature. Sa copine précise que "Joan est emporté par les culs". Lindsay et Leonard est le pire couple blague. En effet la copine a couché avec un tentateur après 2 heures sur l'île. Après ça le copain se venge quelques heures après. Waaa !

Il y a également un nouveau couple, Pierre et Bobetta qui arrive pour tester leur amour, car comme dit la fille, "Qui veut la fin, veut les moyens". D'ailleurs ils expliquent en long et en large pourquoi leur relation est un enfer depuis 3 ans... des fois on se demande pourquoi les gens restent ensemble.

Surtout qu'au vu de ce qui se passe dès le début, on se dit que ça ne va pas durer longtemps. Le mec bave littéralement devant les filles. Les tentatrices ne sont pas particulièrement belles, mais faut croire que comparé à sa copine il y a beaucoup d'amélioration. Mais sa copine sait que "Pierre en réciprocité ne m'a apporté aucune valeurs, que du vice", mais il faut dire qu'elle "lui fait la misère psychologique", donc heu... enfin je suis sûr que quelqu'un a compris.

Tout ceci se passe dans une fête. Il faut savoir qu'une fête version île de la tentation, c'est 10 gens devant une sono qui dansent sur de la musique de merde. Il faut vraiment savoir apprécier ça, parce que sinon tu te fais vraiment chier. D'après ce que j'en voit, il faut crier très fort toutes les dix secondes et gigoter devant les enceintes qui crachent une espèce de techno mixée avec les pieds.

Une fois que Bobetta, la nouvelle fille, se met à parler avec les autres filles (en couple) c'est le drame. Je dis que c'est le drame car TF1 met des effets sonores à chaque phrase du genre "booooom", ou "cllaaashzziiing". De plus l'image s'arrête et on a droit à un espèce d'effet bizarre ou tout passe en noir et blanc surexposé. Donc c'est le drame... mais pourquoi ? Car Bobetta dit que... heu... non sérieux j'ai pas suivi mais putain j'ai peur ! AAAAH ! L'écran vient encore de s'arrêter sur un visage terrifié devant des affirmations terribles.

D'ailleurs Bobetta passe la nuit toute seule pendant que les hommes en couple vont assister à un feu de camp, c'est pour dire combien c'était horrible.

Le feu de camp c'est une sorte de cérémonie super longue et super chiante où on va montrer au mec des vidéos de sa copine en train de se faire sauter. Ici les images sont plutôt soft, hélas pour l'émotion et l'audimat. Le mec découvre sa copine disant qu'en gros elle veut plus de lui. Une fois la vidéo regardée, l'animatrice demande au mec de répéter ce qu'il vient de voir... c'est assez débile vu qu'on vient juste de le voir, mais bon faut croire que les téléspectateurs sont autistes et qu'il est impossible de comprendre une vidéo si un mec à l'accent marseillais ne la résume pas juste après.

Bon bien sûr le type est pas content et le fait savoir à grand coup de fautes de français. Enfin je suppose, j'ai un peu de mal avec son accent ridicule. Tout ce que je sais c'est qu'il ne comprend pas ses attitudes ni les propos qu'elle porte sur lui et que ça commence à faire vraiment mais vraiment quelque chose. Après il va se plaindre avec ses potes en couple. S'ensuit une magnifique séquence où sur une musique à la Titanic on a droit à des grands plans du mec en train de réfléchir entrecoupé de flashback de sa copine qui dit "il me faut un garçon fiable" avec un beau filtre bleu (sûrement pour représenter la trahison).

Le lendemain les gens dansent devant une sono à 10h du mat. Ça a l'air tellement génial que j'ai envie de me buter. Ensuite les filles se plaignent de leur copains autour du petit déjeuner. On s'éclate on s'éclate, surtout qu'on retrouve le mec de l'autre soir qui déprime. Enfin c'est ce que dit la voix off, et puis la musique est déprimante.

Je me rend compte que je n'ai rien écrit depuis 10 minutes, mais c'est du au fait qu'il ne se passe rien ! Genre rien du tout ! C'est juste des plans déjà vu entrecoupés de Bob qui dit qu'il est amoureux de l'autre pute sur fond de piano. Dramatique le piano, bien sûr. On apprécie la séquence de magnifiques fondus enchaînés sur leur amour perdu... enfin sur les 2 plans filmés avant l'émission passés en boucle. La chanson de fond parle d'une fille qui a quitté sa ville natale -je crois- à grand renfort de vibes (yeaaaAaAAaaaaH OoOooOoOooooooh), je ne comprend pas trop la logique.

Enfin cette séquence se termine. Maintenant les hommes doivent choisir une tentatrice pour partir en rendez vous. Donc là, le processus classique c'est :

Le mec choisi la tentatrice
Il dit "je l'ai choisi car on a des affinités"
La tentatrice bouge ses cheveux
On passe au mec suivant


Enfin je mens, un des mecs a dit "J'ai choisi Josianne car j'ai besoin de quelqu'un pour m'écouter me plaindre et geindre comme une pute pendant des heures" (je paraphrase). Elle devait être contente la tentatrice !

La voix off enchaîne cash sur les rendez vous "placés sous le signe de la sensualité", rien que ça. Donc en gros, massages avec le mec qui avoue qu'il ne se rappelle pas de la dernière fois où il a massé sa copine, le tout en bavant sur la tentatrice. On va dire que ça fait une économie sur les huiles de massage. Une fois que ça s'est fini ils se sont foutu de la peinture sur la gueule au ralentit.

Petite interlude où une des filles en couple précise que : "Avant j'étais une fleur pleine de rosée du matin et maintenant je suis une fleure flêtrie. Donc si pierre veut garder sa fleur en forme, il faudra l'arroser tous les jours". Merci de nous préciser ça. C'est dégueulasse.

Après il ne se passe rien. Le Bob dépressif déprime en plan fixe entre deux flashbacks. La tentatrice a envie de se buter mais au moins en étant dans l'émission elle échappe à la réalisation désastreuse de TF1. Un peu après c'est le feu de camp des filles où Joséphine voit son mec se faire masser. S'ensuit une interview de la tentatrice (ou tentateur, sérieusement c'était dur de différencier) qui explique que le mec a dit que sa copine est un mauvais coup.

Quelques minutes après dit que si son mec la quitte elle aurait perdu une année de sa vie. C'est quand même assez déprimant de voir ça comme ça. Donc si tu reste 10 ans avec quelqu'un et que tu quitte cette personne, tu as perdu 10 ans ? Putain sa vie doit être chiante, à passer son temps à le perdre...


verdicte:mort pour tous balancer dans une cage avec hannibal lecter.

ce blog est sponsorisé par ''hénaff'' le paté du mataf (marin)


ps:le mannequin qui a posé pour la pub n'a subit aucune violence corporel ou mental, il fut pris sur le faite en escale a 4h du matin rentré d'un bar...................''max the force will be you''

la fin de la vidéo rien a dire regarde